Cause I'm still blue...

Today : Sadness, Anger, like always, actually. Because of who? My father, of course. And me, more than everybody. The answer is : I am gonna piss them off until the end. I don't have the willpower to make any effort anymore. Supposing I've already made one.
But now, I feel better, cause I put music at the most, and it resouned in all the house, and I only heard this, wanted to cry, didn't.
And I thought to yesterday evening, Music day, it was great with Aurélie and Gabriele, no Jennifer because she left us about ten minutes after the beginning. We laughed much. If only I had been allowed to stay more...
We are...on holiday, and I feel...empty. I know I'm not the only one. Century's ache? Don't want to do anything anymore. So tired....And I can't sleep. I don't even feel like sleeping. Strange? Yes, it is.
"Faites des choses..."
Je ne rêve que d'en avoir envie.
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# Posté le vendredi 22 juin 2007 07:36

And I'm gonna do like everybody : I'm gonna write the name of the song I'm listening to at the moment, to make people understand. Ready? Read well. If you've got the money. Jamie T. But, actually, writing this, is absolutely no use, isn't it? Because nobody's gonna download this song especially to understand what my mood was when I wrote this text. True, isn't it?

And I'm gonna do like everybody : I'm gonna write the name of the song I'm listening to at the moment, to make people understand. Ready? Read well. If you've got the money. Jamie T. But, actually, writing this, is absolutely no use, isn't it? Because nobody's gonna download this song especially to understand what my mood was when I wrote this text. True, isn't it?
Seen like this, I could be seen as a autodestructor girl. I went to Eric music's lesson, for the pleasure...Well, it's not that I regretted it but...quite.
And Scoop...what a great movie! It makes you feel like laughing, dancing and shouting your happiness to the world. Yet, it's not really happy. But it's so...ironic. So English, actually. Scarlett Johansson, really, she's a model, isn't she?! How much I'd like to live in London. How much I dream of the atmosphere of this movie. That's crazy !!! I looove speaking english, don't really know why. I love Jamie T. It's a kind of rap, rock, he even sometimes does like these jazz singers, when they imitate instruments. Well, it's a big mix, but it's so goooooooood. Yeah, soooo good. And so English, once again.
And how good (I know, I often use it this word...but people should be able to use more)it is not to have to get up every morning for something you don't, seriously, love . !!!!!!!!!!! But, what do you want... And how good it is to be sixteen and to still be able to hope and, sometimes, dream. Absolutely-crazily-genuine, even-if-genuine-doesn't-mean-anything-here.
Want to squat in Gonou's. It's so great at Gonou's house...
Want to go to the pictures and see Shrek 3. Want to crazy-laugh. Want to die with laughter. Human, isn't it?
I definitely don't understand why people are so complicated. Why the world is so complicated. When they needed a new Constitution, a new polity, why didn't they simply change? I know, I speak like a book. But the answer is : they were scared.
Normal. Human. Don't be ashamed of, honeys.
Well, if you haven't understood it yet, I feel Happy. Peaceful, Cushy, Easy, whatever you want.
About the good for Humanity of being on holiday.
Want to go on writing, even if I only say a big piece of big rubbish. lol. But that's soOOOoo funny !
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# Posté le mercredi 13 juin 2007 13:44

Modifié le mercredi 13 juin 2007 13:54

Cocorosie. Candy land.

Bon sang que j'en ai marre. Et après je m'en veux, de leur répondre aussi mal, mais j'en ai marre, tellement marre. J'en peux plus. Je crois que j'aurais vraiment besoin d'un (long) séjour en solitaire. J'ai même plus la force de me contrôler. J'ai même plus la force de rien... à part penser. Penser, toujours, encore et toujours, jusqu'à en avoir des vertiges, me poser des tas de questions qui n'auront sans doute jamais de réponse. Penser, et me créer des problèmes. Ah ça oui, en commentaire j'ai du mal à trouver des problématiques mais en revanche, dans la vie courante j'ai l'impression de ne faire que ça. Paradoxalement, une fois que j'ai trouvé le problème, je fuis, je fuis, je ne peux m'en empêcher, et en ça je vois que j'ai changé. J'en ai marre de tout. Je me sens faible. Serait-ce cette année scolaire qui m'a tué à ce point-là? Pourtant elle ne m'a pas paru dur au point de m'exténuer ainsi. J'ai envie de vomir. Presque constamment. J'ai mal à la tête. Toujours. J'ai les jambes lourdes. Du matin au soir. Depuis des années. Et cette voix...ces accords...Je lève la tête. Le soleil m'aveugle. Il y a eu un tel changement en moi depuis que je suis enfant. Avant, j'étais courageuse. Avant, j'avais de la volonté. Avant, j'avais peur de rien. Maintenant, tout cela s'est transformée en fierté, en fierté mal placée et inutile. Je sens que je grandis. Alors c'était vrai. L'adolescence est le moment de la vie où l'on ressent le plus intensément les choses. Et je sens que ça s'en va, je sens que ça s'en va, ça s'en va...
Au retour d'Espagne, Aurélie a dit que c'était dommage qu'on se rende compte à quel point c'était bien seulement après que ça soit fini. Je ne sais pas si elle le pensait vraiment. Je crois qu'on le sent, malgré tout, quand on vit un moment particulier. On sait quand un moment est exceptionnel. En tout cas, ça ne s'est pas passé comme ça En Espagne. A la plage, notamment...J'étais consciente que j'étais véritablement en train de vivre, et je me le disais, et...et je crois que j'ai rarement été aussi heureuse de toute ma vie. C'est vraiment étrange comme peu d'éléments peuvent faire le bonheur. Mais tout cela rassemblé, ne pouvait qu'avoir cet effet. La plage, la mer, l'endroit, je le sais maintenant, où je suis le plus à l'aise, cette mer à laquelle j'ai l'impression d'être liée et qui a un effet si...étrange sur moi...Quoique je sais à présent, cet effet, c'est celui de me faire me sentir moi-même, de m'apaiser, de faire cesser ce bouillage intérieur omniprésent et qui m'oppresse tant...Et puis surtout, le fait que j'y sois avec Elles, avec Eux. Le fait de, enfin, me sentir moi, devant Elles.
Et je parle, je parle...
Mais j'ai décidé de m'en foutre.
Et de continuer.
Sauf si je n'ai plus rien à dire, bien sûr.

Ah si.
Hommage au dessin de Gabriele. Je suis restée...bouche bée. Je n'arrivais à m'en décrocher.
Tu as dessiné Edward, Gabriele.
Et tu sais ce que cela signifie.
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# Posté le dimanche 10 juin 2007 13:48

Modifié le dimanche 10 juin 2007 15:36

Byes

Et à présent je réalise. Je réalise la chance que j'ai eue cette année d'avoir une classe telle que celle-ci. Je réalise aussi que c'est la fin, que jamais plus on ne sera tous réunis. On a pris des chemins différents. That's life, isn't it? Et même si je sais que cela serait arrivé à un moment à un autre, je suis triste. So sad. So much. Cause it's the end of something so good. On a tous changé. I will miss them. All of them. Ce voyage...Et puis ces profs qui donnaient l'impression de s'intéresser un peu à nous quand même. Cela fait du bien.
Et puis l'impression, la certitude presque, d'avoir fait le mauvais choix. Le regret. Et j'en ai marre de regretter.
Et puis ce livre...Ce livre...Les mots me manquent pour en parler. Je m'y sens liée. La suite fut aussi fascinante. Aussi spéciale. J'ai juste l'impression de voir mon être, mon âme, mon état d'esprit mis sur papier lorsque je le lis. Et cela est...très, très agréable.
Et puis surtout. Première année sans elles.
Je crois que ma tristesse est indicible. Je crois aussi que je n'ai pas encore réalisé. Mon subconscient ne veut pas réaliser. Mais quelle sera ma souffrance lorsque j'aurai compris? Je n'ose même pas l'imaginer.


Cette année se termine sur tant de bons souvenirs.
Ce voyage, d'abord...Indescriptible.
Tous les fous rires, ensuite. Et ceux avec Maeva, à part. Mon Dieu qu'est-ce qu'on a pu rire! mdr. J'en rigole toute seule devant mon ordi en y repensant.
Des réflexions, des prises de conscience, aussi.
Et puis ce matin...En espagnol, puis au stade. Ces Au Revoir, bouleversants.
And then, you wonder why you're crying, once again.
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# Posté le mercredi 06 juin 2007 12:26

Yes, I love speaking about my life. But if you don't want to read me speaking about my life, well, you just have to get off. Thank you. Cause I won't stop doing what I need to do for You, honey.

Yes, I love speaking about my life. But if you don't want to read me speaking about my life, well, you just have to get off. Thank you. Cause I won't stop doing what I need to do for You, honey.
La mère d'Aurélie qui dit que quelque chose me bloque.
Mes profs de musique qui disent que quelque chose me bloque.
Mon père qui dit que quelque chose me bloque.
Bon bah ça doit être vrai alors.
Alors je réfléchis. Et j'en prends conscience.
Je ne cesse de ma plaindre de toutes ces conventions qui m'étouffent. Je ne m'étais pas rendue compte que toutes ces limites c'est moi qui me les suis mises. Seule. Pour ça je suis assez grande apparemment. Je ne sais pourquoi. Peut-être à cause de cette rigueur que je m'impose depuis toujours. Je n'en sais rien. Tout ce que je sais, c'est que c'est étrange. Je voudrais me livrer, laisser exploser mon coeur aux gens. Mais je n'y arrive pas. Je n'arrive pas à m'ouvrir aux autres. J'y arrive pas. Personne ne me connaît au fond. Prenez cela pour de la prétention et de l'égocentrisme si vous le souhaitez, cela m'est égal. Je suppose que c'est la même chose pour tous. Seulement moi ça m'étouffe. J'en peux plus.
J'en peux vraiment plus.
Je rêve que je suis allongée sur le pont d'un voilier à regarder les étoiles, seule ou entourée de gens que j'aime et qui ne me jugeraient pas, au milieu de l'océan, la mer à perte de vue.
Je rêve que je suis sur mon cheval, au milieu d'une immense plaine, seuls face à l'horizon. Je rêve de partir, je rêve d'espace.
J'ai besoin d'infini.
Voilà pourquoi j'aime tant la musique. Parce-qu'elle m'ouvre à l'infini. Et, l'espace d'un morceau, je ne me sens plus oppressée.
La tragédie de la vie, pas vrai? En fait le monde est une longue suite de hasards. Je suis persuadée qu'il n'y a aucune force supérieure qui gouvernerait nos vies.
 Je devrais voir le monde comme une foule de portes qui s'ouvrent à moi, et il n'en est rien. Je veux partir, loin. Mais pourquoi suis-je née à cette époque? J'ai l'impression qu'il n'est plus possible de partir. La vie de bohème, the one I dream about, n'est plus possible.
 C'est peut-être cette musique, Rose's theme, qui me donne cette illusion, l'illusion d'avoir enfin compris ce que j'aime vraiment. Les lettres. Ce dont je suis certaine, c'est qu'elles plutôt que les sciences me permettront de m'ouvrir. D'éclore. At last.
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# Posté le vendredi 01 juin 2007 10:36

Modifié le vendredi 01 juin 2007 10:47